1、最佳良药

一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”

“要是这也不奏效呢？”

“那就把剂量加大一倍。”医生回答。

2、万能处方

病人去做体检,大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方.病人把处方装进口袋,忘了去拿药.有两年时间,他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还用它进了两次电影院,看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老的字条得到了一次提升.

一天,这个人把处方弄丢了,他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的奖金.

3、喝药

文革时，对臭老九大加批判，文绉绉的词一律不许说，比如喝药医生不能说喝一格（瓶子上的刻度），要说喝一道。一老太太去看病，医生给开了一大瓶药，吩咐一天喝三次，一次喝一道，老太太耳被只听见了最后三个字：喝一道！

出门老太太就开始边走边喝，到家不多一会就因药物中毒被紧急送回医院来了。

医生问怎么搞的成这样，老太太说：“医生，我可是按你的吩咐一道上匀着喝的，到家门才喝完的，正好喝了一道！

4、兔子所以不戴眼镜

“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”

“当然，您什么时候看到兔子戴眼镜的？”

5、糖浆

一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.您这是在作什么呢?我好奇地问.

准备喝糖浆啊!王老太说.

那您......?

王老太说你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!...服用前摇晃!!!

6、药的方向

医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一 粒．＂

病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂

7、大的和小的

有个人生了病，他找一位名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”

他在回家的路上，暗暗称赞，自言自语道：“真是名医，果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘的’。”

8、好药

医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”

病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

9、特效药

一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。

“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”

“医生，”接待员叫道，“那不可能！”

“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”

10、买药记

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

11、药剂师

话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施.

男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对

男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊.

第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........

最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了...........我也从来都不知道你爸是药剂师..........

12、笨贼

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

13、有没有红萝卜？

某天有某只兔子跳进药房

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??

老板笑笑回答说:没有

次日,兔子又跳进来问说

兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

老板:没有!!!

第三日 兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??

老板:我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??

老板:没有!

兔子:那你们有没有卖红萝卜???

老板:!@#$%%^

14、药店与餐厅

冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:各式优质名牌冬令补品展销.两旁的对联是:冬天进补,春天打虎..

第二天,药店对面的吃吃看西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:药 补不如食补.

15、反正是你用

一个人到药房问说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”

药师说：“没关系，反正是你一个人用。”

16、职业与理想

我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.

为什么没有实现呢?

因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.

那你现在做什么?

在药房当配药员.

17、老板

一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。

这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。

第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，

胖老板说：那，请你稍等一下！！ 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！

第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油！

18、没读过

药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？”书店的老板认识这位药剂师，

他回答道：“不知道，没读过。”

“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”

“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”